jueves, 3 de marzo de 2011

Los mejores dias

los mejores dias son los que me tomo la vida como un juego. siempre que juego me es más facil querer ganar. pensar que es un juego tambien me ayuda a tomarmelo en serio, y en serio, es dificil que moleste perder, porque como es un juego, comprendo que para querer jugarlo debo aceptar que perder es la constante y triunfar, la variante.
todas las cosas tienen variantes, todas las situaciones tienen variantes y entre otras cosas es porque el orden es el resultado del trabajo del hombre, existe en el pasado y en el presente, y sólo el hombre con su trabajo es capaz de sostener las cosas en el tiempo, las cosas como cada cosa en su lugar y eso.
el futuro tiende a ser caotico.
esto no es ningun descubrimiento, descubrimiento es el de Stephen Hackins, el físico cuadriplejo de los Simpson, que dijo que el mundo está en constante movimiento expansivo, y si, el mundo no para de crecer, el universo se expande porque sino, de otro modo, la fuerza gravitacional, que es la más debil a menor escala pero constante y fuerte a mayor escala, haría que el mundo se terminará cerrando y por fin colapsando, en lo que sería el fin de los hombres pero eso, por suerte, como no pasó, no va a pasar por mucho tiempo.
no es de menos que el futuro sea por esencia caotico porque cuando algunos hombres lo comprenden, se ponen malos y tratan de vencer el caos. es sabido que la mente que logra vencer el caos es aquella que podrá reinar. claro, la idea es tan hermosa que todos queremos vencer el caos. pero hay que saberlo, al caos solo lo pueden vencer los hombres con su trabajo.
las máquinas, y el concepto mismo de la cosa trabajando sin el hombre son en realidad la materializacion de la lucha contra el caos, la máquina seguira ahi estando aunque nadie la vea y entonces tendremos luz y agua e intenet.(como esa casa de las cronicas marcianas) esto por un lado porque las cosas no son equitativas y entonces alguien tiene más poder que otros y vive de un modo que los demas no pueden.

una vez comprendí que lo que tenía que hacer era desaprender todo lo que me habían enseñado. lo aprendí de la peor manera que se pueda imaginar, odié o me sentí odiado por las personas que me tenian que querer. esa es una idea. otra, es que en realidad, la vida siempre me maravilló tanto, crecí y vivo con la capacidad de obserbar belleza en las cosas más simples.

trato con esfuerzo de conectarme con el amor. la verdad, es lo que más me cuesta en la vida. por otro lado, vivo con pasión o soy capaz de despertar pasión en el corazón de los demás. toda mi vida he tenido que escapar de los demás porque asi me fueron enseñando. eso y la falta real de oportunidades y porque no mi misma incapacidad para generarmelas. siempre que me imagino, imagino que me hubiese gustado que me pasaran otras cosas.
creci bastante solo. mis padres se desentendieron de mi y yo me desentendi de ellos. me rechazaron y yo los rechazé y despues cerré los ojos y me di cuenta que estaba solo y tambien que estaba tranquilo. nada malo me sucedería. estaba preparado para sobrevivir.
que fuerza inmensa la mía cuando despues de estar aterrado durante muchos días y quizas meses, encontré sosiego en la literatura. encontré que no estaba perdido aunque no entendiera nada, me podía serenar, cosa que quizas durante mucho tiempo no logré con nada.
la primer noche que leí un libro fue cumbres borrascosas y estuve unas ocho horas leyendo de corrido. creo que lo terminé esa noche y despues me fui sin dormir a la escuela. que paz. la noche habia pasado desapercibida. yo estaba tan acostumbrado a sentirme debil y mal, que leer y distraerme me parecio único. claro. estaba en la casa de mi abuela. Ella no estaba, quizas estaba en corrientes o estados unidos. vivia solo. a veces con mi hermano. me habian cortado el cable, de otro modo hubiese mirado television. tendría 16 años, quizás 15. mi viejo no me hablaba o pasaba dinero o preocupacion o cualquier tipo de interes que no fuera agresivo.

aun desesperado y perdido siempre elegí creer en lo que creía. menos cuando decidi crecer o creer en otra cosa.
la evacion siempre fue la solucion y por eso durante mucho tiempo no entendia que ganar significaba especificamente conseguir algo material en la vida. material en el sentido de objetivo.
para crecer me fue necesario tener una vision del mundo. una vision estética, superadora, bella en un sentido aristotélico y porqué no, platónico, bella y útil. el platonismo me duró poco, de su mano caminé durante algun tiempo hasta caer en brazos de nietzche y sin enteder en lo más mínimo de qué hablaba me dejé llevar por lo que yo intuí que decía. feliz, claro, de exigirme ser todo lo que podía exigirme.
mi vida fue mía desde el momento en que dejé de temer. fue mía cuando frené y me puse a leer y supe que si algo iba a ser, aunqe ese saber no fuera más que un acto presuntuoso, una idea descabellada y hermosa, iba a ser convertirme en escritor. convertirme en lo imposible, eso desee con toda mi alma y eso me repetí cada vez que en mi soledad sentí que todo era injusto.
pero que placer cuando lograba el equilibrio, no habia hombre más feliz que yo y poderoso. yo sentí caminando junto al mar que nada me vencería, que era el hombre más poderoso del mundo y que el viento se frenaba donde yo estaba. lo senti en la piel, en los huesos y en mi cerebro ardiendo.
se cura un corazón roto?
despues de esa noche me sentí solo para el resto de mi vida. eso sentí. en rosario habia una mujer que me esperaba, hermosa, nunca mi deseo habia perseguido algo como la persegui a ella. nunca como cuando ella rozo mi mano en medio de una noche oscura y repleta de otras cosas, me sentí asi deseado y aceptado, ella me buscaba y yo, corriendo, la buscaba a ella. sin embargo despues de esa noche en que me sentí gigante, ya nunca volví a sentirme fuerte, que increible, la más romantica de las adquisisiones es la de saberse mejor, infinitamente mejor, estando solo. y ella, porque en algun lado estaba, comenzó a alejarse de mi, aunque en realidad era yo el que me alejaba.
sobre lo que se mueve y el que observa nadie ha sido más claro que Copernico. pobre hombre. no era un científico, ni siquiera un hombre moderno. era un hombre avanzado pero de la edad media y su idea más hermosa fue la de poner en tela de juicio la posibilidad de que fueramos nosotros los que nos movieramos. la duda razonable de los juicios de las películas, la duda necesaria del descartismo macartista.

3 comentarios:

  1. creo que uno se aleja de aquellas personas con las q no encuentra mayor seguridad q cuando se esta solo. muchas veces ni siquiera nos damos la oportunidad de conocer otro tipo de seguridad ya que percibimos a nuestra incondicional aliada amenazada, a la cual nos debemos.
    Dependemos demasiado del Efecto Sorpresa para poder relajarnos un toque.
    yo diria que mas que desaprender lo aprendido, es tratar de ver las cosas siendo lo mas fiel posible a nuestra manera de querer vivir.
    ya no soy el mismo de antes
    fue una decision
    que todos los dias debo tomar

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  2. "...asegura con cerrojos sus ansias de compañia y tragandose la llave, se arroja en sus propios brazos."
    (K.G)

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